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18/11/2016

苛索安全感

  女友A開門見山,向我討教打擊男友前度的方法……

  怎麼怎麼?我可是個和平主義者,盡可能的話,我還是希望女人不要用任何手段和心計去換取回報。

 

  「唔係手段,我見佢哋經常聯絡,所以至想做啲嘢維護呢段感情啫!」A說。

 

  事源A的新男友是一位頗具名氣的攝影師,而他的前度女友則任職於Production house。兩人因工作而邂逅,又因工作而產生齟齬;二人最終決定和平分手,回到好友層面。

 

  A說:「我男友個Ex一直俾好多freelance job佢做,我想佢兩個斷絕來往,幾乎係無可能,除非個Ex自動消失啦!」不可能叫男友另覓金主嗎?「好難,佢哋以前未拍拖已經keep住呢種合作模式,個女人好欣賞我男友,但拍拖時牽涉工作又好多爭拗,最終嗌交嗌到分手,唔知點解唔再係戀人關係反而又合作愉快。」

 

  往往如此!起初純為工作交流,他們的角色是顧客和服務提供者,務必相敬如賓;到當中夾雜了愛,情侶身份絕有可能將夥伴關係推向「更趨和諧」和「各不相讓」兩種極端。當「我覺得你應該 明白/遷就 我」這種情侶之間的期望滲入了工作,一切就容易變成非理性。

 

  分手後又能重新合作,那是因為大家再次回到簡單而純粹的工作關係,不能再要求對方為自己多做些甚麼。

 

  「我怕佢哋再來往又會復合,做創作嘅人好講feel,始終佢哋以前曾經互相欣賞嘛,突然間翻撻都唔奇!」A說。

 

  世事無絕對,我不會為安撫A而說甚麼忠聽的話。只想到,問題也許並不是出於男友究竟會否與Ex藕斷絲連,而是在於A對男友是否信任,與及A的男友是否值得信任。

 

  坊間那些該死的愛情語錄常提到,女人對男友欠缺信心,是因為男友沒給女方足夠安全感;此話看來並無不妥,因而被不少女人捧成的免責聲明。誰又想到,即使給予再多的安全感,還是難以填補某些人那顆空虛的疑心。

 

  最令對方氣餒的,可能就是發現安全感被疑心徹底吞噬,怎麼補充亦是徒勞無功。

 

  要是男友一向紀錄良好,為何還要為尚未變質的戀情而苦惱?

 

  找到一個才華橫溢的男友,卻又怕他的好會吸引情敵青睞,這種矛盾其實亦適用於任何優點之上;俊美、聰明、富有、幽默不是同樣討人歡心嗎?細心想想,我們根本沒有害怕的餘地,要偷腥的話,搖一搖找個陌生人也許更方便快捷。這個年代,誰不希望留條後備胎,大概A自己也不敢承諾是個百分百可信的好情人。又或者說,未到更好那位出現前,我們總以為自己可以從一而終。

 

  信任與安全感之間,有著不自知的迷思;與其終日誠惶誠恐,不斷找尋打擊對手的方法,倒不如做個灑脫的女友,用自信迷人的個性將他降服。

 

  女人啊!永遠切記別要被磨人的感情所拖累,更不要養成自尋煩惱的壞習慣。

 

 

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