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09/09/2024

出軌後如何修復夫妻性生活?把性反應視為愛的指標,只是治標不治本?

  懂得做愛技巧,只會帶來生理興奮;懂得感情關係,才令人舒服心寬。

 

  「如果你愛一個人,應該好想去親近佢,你話係咪?」她繼續說:「如果一個男人唔想親近佢嘅另一半,係咪反映個男人唔係好愛,又或者愛得唔夠真心?」

 

  在她心目中,情與性是一個錢幣的兩面:如果真心對一個人有愛的感覺,自然想親近方。但丈夫給她的感覺,並非如此。

 

  大半年前,丈夫在交友app認識了一位女生,雙方上過幾次床。她得悉事件後,丈夫終止了跟那女生接觸,刪除所有交友軟件紀錄,向她致歉,懇求原諒。丈夫強調跟那女生是SP關係,是貪新鮮,沒有感情。

 

  她對感情關係很認真,既然想重新修補關係,她在想可以怎樣改善?應該改善甚麼?基於丈夫形容跟那女生是SP,她開始在性事上下功夫,刻意增加做愛次數和變化。

 

  她曾經問過丈夫:

 

  「你同嗰個女人去過邊度上床?」

 

  「你哋用過乜嘢姿勢?」

 

  「你哋上床攪幾耐?」

 

  面對她的追問,丈夫不知怎樣回應?不說,會被指隱瞞不誠實;說,會繼續被追問,弄得尷尬之餘,又會刺激她的情緒和控訴。

 

  「我試過買性感內衣,希望增加情趣,但佢好似唔想做,究竟係佢無需要?抑或係佢個心根本未返嚟,個心唔喺到,所以唔想做!」她對他的性反應作了一個推斷。

 

  「你係咪唔想同我做?係咪覺得我唔及個女人?」近來,她數次問過丈夫這些問題。

 

  丈夫如履薄冰心慌慌回答:「唔係,你唔好諗埋一面啦!」

 

  「咁點解你無反應,硬唔到?」她追問。

 

  「我都唔知點解?不過,唔係你所講咁樣!」丈夫硬著頭皮說。

 

  每次做愛,她會留意他的性反應,他也知道她在留意他的性反應。他的性慾和下身的硬度,儼如是愛她的指標;她想得到明證依據,他卻覺得是壓力。次數愈多,他愈想迴避。

 

  「感情關係有時同人嘅身體狀況一樣,經歷大病後,需要時間調理休養,頻密做運動未必最適合當下情況,想回復昔日體態,要按步就班。」我對她說。

 

  因性生活不合而陷入惡性循環,或關係中一些擔心和焦慮積在心中,這代表彼此要面對關係中這些複雜情況,不能用性事消除心事。

 

  做愛,不只是進入對方身體,還要配合當下關係。

 

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